prosopul pe post de tirbuson

vin da, tirbuson ba

cum deschid sticla de vin fara tirbuson?

ca toata lumea, si eu sunt setat pe sarbatori / chefuri / cadouri / d-astea, deci n-am chef de mesterit. asadar, n-as prea avea ce sa scriu aici in perioada asta. blogul merita o vacanta, sa mananca si gura lui niste bunatati de craciun :)

am totusi ceva de spus legat de petrecere. asa ca, in loc sa te las sa-ti vezi de ale tale, iti ofer postarea asta. mai tarziu s-ar putea sa-mi fii recunoscator :))










mi s-a intamplat de cateva ori sa am in fata ochilor o sticla de vin, dar sa nu am si tirbusonul cu care sa extrag dopul in mod civilizat. poti ajunge si tu in stituatia asta. ce te faci?

iata de ce-ti ofer postarea asta inainte de marea petrecere de revelion: in eventualitatea ca te-ai gasi in aceasta situatie dramatica fix cand nu trebuie, ca te-ai trezi tinta tuturor privirilor din jurul mesei, cu totii asteptand de la tine solutia salvatoare.

deci, ce te faci fara tirbuson? variante:

• te uiti la sticla, citesti cu atentie eticheta si incerci sa traduci in senzatii gustative textul de prezentare scris de oamenii aia de la marketing. nu e rau sa-ti pui la incercare puterea mintii, dar la petrecere parca as face altceva. eu zic pas la solutia asta. cine o incearca sa ne zica si noua cum a fost

• procedezi ca-n filme si spargi gatul sticlei. cu sabia, de exemplu, sa fie mai spectaculos. practic, ai obtinut exact ce ti-ai dorit: accesul la vin. mi se pare totusi o varianta exagerata. cioburi pe jos, cioburi in sticla si, daca nu strecori vinul, cioburi intre dinti. eu zic pas si la asta

• ii ceri vecinului un tirbuson. daca e om bun la suflet, ti-l ofera. dar risti sa o faca in schimbul unui procent rezonabil din continutul sticlei :). asta e o metoda civilizata, dar riscul vecinului care-ti paraziteaza sticla o descalifica, nu e printre favoritele mele :). poate ca vrei si tu un pic de intimitate, n-ai chef ca vecinul sa se aseze comod intre tine si meseriasa ta pana-si savureaza comisionul in natura

• am ajuns la solutia disperata. ii putem spune si miraculoasa, pentru ca in loc de tirbuson vei folosi un... prosop.

prosopul tirbuson

hai sa-ti arat cum se foloseste prosopul ca sa scoti dopul unei sticle de vin fara daune colaterale.

(evident ca vorbim despre sticla cu dop de pluta, nu din aceea cu dop de tabla, infiletat)







reluam intai datele problemei: vrei sa bei un vin cu meseriasa ta. ai vinul, ai meseriasa, n-ai tirbuson! ar avea vecinul, dar nu vrei sa apelezi la el. vorba aia: "two is company, three is a crowd". descurca-te cumva!



fa rost de un prosop si de un perete solid. daca n-ai prosop, roag-o pe meseriasa ta sa dea jos o piesa vestimentara. avantajul maxim: poti folosi texte de genul "asta nu e buna, materialul n-are consistentza / textura potrivita". deci alegi tu ce sa dezbrace! e mai tare decat un strip poker :)

tip:
sfatul meu e sa nu abuzezi de situatia asta. orice ar fi, nu-i cere sutienul, ca-i distrugi balenele si, in loc sa te imprietenesti cu ea, te va dusmani :)

continuam cu zidul. te sfatuiesc sa gasesti unul din beton. daca nu ai asa ceva, foloseste tocul usii, ca e mai rezistent.

impaturesti prosopul in mai multe astfel incat sa formezi o perna moale, pe care sa lovesti sticla fara sa se sparga. repet, fara sa se sparga! deci grija mare ca cat de gros e stratul textil dintre sticla si beton!

pui prosopul impaturit pe zid (tocul usii), tii sticla de gat si o lovesti cu fundul de prosop. daca e un zid rezistent, aplica lovitura normal (perpendicular pe zid). daca folosesti tocul usii, loveste in lungul zidului.

acum iti poti da seama de ce iti ziceam ca ar fi de preferat betonul: ca sa nu darami casa. eram odata in vizita la cineva si i-am perforat omului un perete de compartimentare (facut din bca). nu-ti spun ce prost m-am simtit.

sa revenim la metoda "sticla de vin destupata cu prosopul". loveste pana iese dopul cam 75%, apoi e cazul sa te opresti. lasa vinul sa se calmeze un pic (dupa loviturile alea in zid e ca sampania), scoate dopul cu mana si petrecere frumoasa! uita-te si in video, sa vezi pe viu cum functioneaza.

la final e cazul sa punctam un lucru esential: pentru cine stie ce-i aia vinul si cu ce se mananca, extragerea unui dop e un act solemn fata de vin si o sarbatoare a simturilor pentru tine. licoarea magica este pusa in libertate dupa un prizonierat indelungat in butoi, apoi in sticla. cat a fost "la racoare" vinul a suferit, s-a framantat, s-a implinit, s-a maturat. dupa atata chin, e gata sa-ti ofere desfatare, sa te delecteze cu aroma si buchetul.

destuparea sticlei e asadar un act artistic. incompatibil cu violentza, cu manevrele distructive. de aceea eu am grija sa fiu inconjurat de tirbusoane :)), ceea ce-ti recomand si tie. metoda asta barbara - sa dai cu sticla de toti peretii folosind un prosop drept amortizor - ramane solutia disperata. iti urez sa nu ai niciodata ocazia sa apelezi la ea.
daca nu crezi ca vinul merita un tratament respectuos, citeste mai multe despre vinuri aici: http://berbecutio.blogspot.ro/. o sa intelegi ca nu e un aliment, cum il considera astia de la finantze. e un basm.

daca vrei sa afli mai mult, uite unde gasesti si un wine master, care-ti povesteste despre vinuri.







daca n-ai nici vin, uite cateva oferte aici: vinuri online. si daca nu te pricepi, uite aici un ghid video wine master.

spor!